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征文范文 相关范文 编辑:夏桐 发布时间:2018-7-8

家风家书征文原创17篇

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篇一

“从前的日子过的慢,车马邮件都很慢,一生只够爱一个人。”这是我非常喜欢的一句话,这句话从表意上看表达的是恋人之间的浓浓深情,实则从一个当代人的视角来品味,读出的更多是对过去通讯并不发达时人事情怀的一种想念,和对比当今快餐时代发出的一种淡淡的无奈。

诚然,书信能承载岁月的温度跨越时代的洪流,虽然逐渐被时代湮灭,但一封书信传递的情感是任何工具都无法取代的。所谓“家书抵万金”就是这个道理。

在饱受好评的读信类电视节目《见字如面》的一期节目里,演员何冰读了一封父亲写给儿子的信题目叫做《其实父母也是装的》,这封朴实而幽默的信打动了很多人,也包括我。我的记忆中浮现出了我的父亲在十年前我刚上初中时写给我的一封信,这是父亲写给我唯一的一封信,字字夹杂着一个成熟的中年男人对女儿的谆谆教导,有些严厉又有些柔情。而如今我长到了即将大学毕业的年纪,但这封信却敦促着我在人生的每个阶段保持初心不断奋斗。信件原文如下:

女儿,爸爸从来没给你写过信,但今天在你马上要步入一个人生的新阶段之时,爸爸想把平时不好意思说出口的话写成信给你,希望对你能有所启发。

你马上上初中了,你小学阶段努力学习,成绩优异,且各方面都很优秀,几乎年年都获得三好学生,在老师和同学的眼里,你是聪明好学的好学生,在爸爸妈妈的眼里你是聪明好学的好孩子,我们都为你高兴。现你考上了较为理想的初中,你已赢在人生的起跑线上了,祝贺你!

我们知道你是一个要求上进的好孩子。是的,人生是一个奋斗拼搏的过程,“宝剑锋从磨砺出,梅花香自苦寒来”。只有刻苦努力,才有好的收获,当你取得成绩时就有成就感,就觉得幸福,这样的人生才是美丽的,才是有意义的。初中科目多,且比小学难度大,我们想你上初中后,会保持勤奋好学的习惯,确定目标,排除一切干扰,不畏艰难地攀登,相信你会更上一层楼。

一天一天是这样快的走来了,我所高兴的是你成了一个有思想有主见有能力的人,这个能力不是指你一定要考上某所重点大学,也不是你一定要成为一个不平凡的人,而是你在或许平凡的人生征程,都能从容应对问题。这一点,是我们最为看重的,也是唯一一点想对你唠叨的。这个世界不平等,不被尊重,都是客观存在的,我们也经历了种种的屈辱和不公,而且你也会遇到,这是难免的,每个人都一样,你要有一颗正确面对的心灵,才不至于负重受伤,你要有一种坚韧坦然的胸怀,才会在困难面前成长成熟。你要有健康健全的人格,才会发现人生有更多的乐趣和意义。拥有这样的精神,才是立身之本,才是我们最希望你拥有的财富。

女儿,知道你此刻正在加油和拼搏,更知道你一如我们思念你一样思念着我们,只是这是人生的关键时刻,我们都能分出主次,在学业上不想给你说很多,因为我们知道你是一个懂事的孩子,有自己的远见和计划,知道怎样设计自己的未来。我们最最想嘱咐的是,保重身体健康快乐,这才是我们最大的心愿,不管你这次冲刺的结果如何,努力了,就无怨无悔,不管取得怎样的成绩,你都是爸爸妈妈最骄傲的女儿。希望你在繁重的学习中,每天都抽一定的时间阅读,读些名著、人物传记等,阅读使人充实、明智、进步,对一个人的成长,不论在修养、素质,还是在思想上都有很大的帮助。

希望你多旅游,旅游不仅愉悦身心,而且能使人开阔眼界,增长知识和能力。爸爸更希望你多读书,古人云:“读万卷书,行万里路”,书中知识有限,只有行路眼观耳识才能补其不足!

扬起风帆,不畏艰难险阻,达到理想的彼岸。

这是我父亲在我刚上初中阶段给我写的信,它是一声叮咛,一种要求,一份期待。它在我最稚嫩的年纪,在我世界观人生观尚未形成之时,让我学会奋斗,学会不断充实自己严格要求自己,给了我很大的力量。

我很感激在人生中一个特殊的阶段,我的父亲能以书信的方式给我留下了这样一笔宝贵的财富,携带着岁月的温度,把他们那一代人身上具有的艰苦品格传递给子女,从人生理想到个人品格再到如何全面发展自己,多读书多运动,身体和灵魂总有一个要在路上,父亲对我所有的期望我都铭记在心,在我人生的每一个阶段砥砺着我不断前进。美好而优良的家风会浸润一个人的灵魂,无论在多么浮躁的年代,无论遭遇到多艰难的困境,催人奋进。这封以爱之名的书信,我会珍藏到永远。

篇二

我跟弟弟都是在妈妈的悉心教育下长大的,直到后来懂事了,才试着相互理解。都说男孩比女孩成熟的晚,弟弟比我小四岁,他不懂事的时间自然比我长很多。很多次都听到妈妈对他说“不管未来什么遭遇,要一直做一个善良的人”。后来我也明白,我的人生也受到父母潜移默化的影响。

2016年除夕,妈妈语重心长地对弟弟说:“今年啊,我对你没什么大的期望,我就希望你在学校能老老实实的,少让我去学校几次。”正在读初二的弟弟,是一个十足的叛逆少年,可以堪称“无恶不作”。弟弟在学校里,一副“混混头子”的派头,抽烟喝酒打架逃课,老师眼中的“红人”,虽说十几岁正是叛逆的年纪,但是一下子这么叛逆的他,对于妈妈来说,只剩下一股“恨铁不成刚”的劲儿。读高三的一天晚上,正在忙着准备高考的我,突然收到弟弟发过来的消息,他说:我要我妈断绝母子关系!“妈妈跟弟弟吵架这样的事,已经见怪不怪了,但是弟弟说出这样的话还是第一次。我赶紧问清楚缘由,弟弟说谎出去玩,直到半夜才回家。无非就是一个非要管,一个不想被管,一言不合就开吵。从小到大,即使已经是十五六岁的弟弟,恨铁不成刚的妈妈依然会选择用最简单粗暴的方式跟他解决问题。家里的硝烟战争,那几年,从没间断过。:

在妈妈那一代人里,没有接受过国家高等教育,但是朴实善良的思想深深扎根于心底。后来上大学的我,有一次去一个亲戚家,她也跟我说:“你妈妈啊是我见过最称职的媳妇“。但也就是这样的妈妈,依然面对年少无知的弟弟毫无办法,只能进行一次又一次的争吵和事后的言语教育。家庭教育一直是我们成长的重要部分,不管弟弟每次犯的错或大或小,小到说谎逃课,大到惹事打架,妈妈从没放弃过对弟弟的教导,虽然没有什么文化,但一直用最掏心掏肺的方式,教育着。这样不放弃的念头,终于也能让”浪子回头“。

弟弟今年17岁了,妈妈说无论如何,都要一直读书,转而把他送到了一所职高,在学校被管着总比在家混着强。他开学走的那几天,妈妈每天担心得睡不着觉,平时再作再闹也是在家周边,一下子离开家妈妈总是不安心。不过庆幸的是,终于不早不晚的,弟弟仿佛也一下子长大了。跟往常一样刷着朋友圈动态,突然看到弟弟发了一大段鸡汤文,还配了带有“百善孝为先”字样的图片,我评论开玩笑说“大半夜发什么疯呢”,后来弟弟聊天跟我说:姐,今天我问我妈以后想过什么样的生活,她说只要我能给她口饭吃就行别不要她了,我觉得我该努力了,给妈妈好的生活“,看到弟弟这么说,我意识到他长大了,不管以后的行动力,至少懂得承担责任了。而且后来的他,并没有让人失望,每逢母亲节父亲节生日都要准备礼物,在这一点上,做得比我好太多了。

我的家是一个简简单单的家庭,没有大富大贵也在磕磕绊绊中得到很多幸福,爸爸妈妈的言传身教真真切切地影响着我跟弟弟的成长,没有几代人传下来的家训,只有妈妈亲手绣下的“家和万事兴”,没有轰轰烈烈的家族历史,只有父母脚踏实地的用心积累。在这样的家风下,我容易满足容易感到幸福,几经周折的弟弟也渐渐懂得父母的煞费苦心。对我来说,父母的言行就是我心中秉承的家训和成长的标杆,已经足够影响着我跟弟弟的人生轨迹。

篇三

亲爱的爸爸妈妈:

我们这代人越来越疏于表达自己的情感,尤其是对父母-两位我们最亲密而又日渐衰落的老人。我也不出意外的被包括在这些人之中。在同学们面前口若悬河的我们却在父母面前如此害羞。这封家书就是为了表达堆积在我心底对你们的却说不出的爱。

儿时的我们为了一些小小的利益便会对父母很轻松的说出爱这个字,全然不会害羞。但是渐渐地,随着年龄的增长,我们竟然变得如此腼腆了。

我们的记忆中充满了爸爸妈妈对我们的爱,但也有许多事情是我们全然不知的。几年前,在父母多多少少的述说中,我渐渐还原了这件事。在我还是19天大的时候,突然得了一种怪病,肚子莫名其妙的胀了起来。相对于当时比较落后的的医疗技术,一开始的我除了打盐水也没有什么其他的办法。病急乱投医吧,父母开始带着我四处奔波,后来去了东北最好的医院之后,那里的儿科医生当面表示对此并没有什么有效的治疗方法,唯一可以值得尝试的方法就是留在医院观察,同时告诉父母回家等待消息。可是在当时意味着什么每个人都很清楚,把小婴儿放在一个透明的保温箱中,等待着医生的光临。“小白鼠”一样的存在。放心不下的爸爸妈妈并不愿意让如此病重的我离开自己的视线,绝望之中,爸爸妈妈把我带回到了家中。回到家后也并没有用什么实质性的方法,只是单纯地将各种奇奇怪怪的药让我喝进去或者打进我的血液。但命运就是如此捉弄人,让人哭笑不得,就这样一点一点我的这个怪病竟然好了。肚子起伏的高度开始逐渐下降,直到回复正常。后来直到过年时,家里的亲戚聊家常的时候还告诉我说在我生病的将近一个月的时间里,父母很明显的瘦了许多,眼眶稍微深邃了,颧骨也更加的明显了。长大了一定要孝顺父母,那一个月的时间我几乎就没有离开过妈妈的怀抱,爸爸几乎没有在家安稳的吃过一顿饭。可爸爸妈妈听到时只是笑了一笑,看似轻松但我知道那是沉重的。当时的我很心疼他们俩,连连点头对着他们说,我爱爸爸妈妈,肯定会孝顺的。可是随着我们越来越成熟,越来越懂得了更多的人情世故之后我们对父母的那份爱开始变得那么扭捏,甚至是不愿意让旁人看见。

如今的我健健康康,并没有因为小时候的“怪病”而受到影响,已经懂得了比以前更多的大道理可是总是说不出孩童时代的话来表达对父母的关怀。要做好一个人,要先学会去爱别人,只有学会爱,才会学会生活,才会懂得为人处世.。为了我这个爱的结晶,父母倾情打造更美好的未来让我成长,一天又一天,我懂事了,学会了怎样去爱别人,怎样去过有意义的生活。人生总是不断地学习,在这个过程中我懂得了父母的辛苦。因为我们孩子,天地变得如此广阔,我们在爱的洗浴中获得力量,动力,去创造属于自己的天空,自己的乐园,开辟自己的天空。世界所有的父母都是慈祥的,为了子女,可以去做任何事情。我听了这样一个感人的故事:清晨住院的父亲对陪床的女儿说:"你昨晚睡得真香呀,比我睡得还死……"

互联网时代的日渐发达让书信这种传统的通讯方式受到了冷落,相比于写信,一条微信语音方便的太多太多了,没有了繁杂的邮票黏贴,更没有了去邮局寄送,最重要的是可以更快的让对方看见,可有多少人能明白这一封信里所涵盖的情感呢,一字一句都是沉甸甸的真情!《一封家书》曾经火遍大江南北,不是歌词华丽,旋律酷炫,而是唱出了一种游子的那种对于父母的感恩之情啊。以这封家书为开端,忘记那么多世故,面对父母的时候保持童真,下次回家下车后不是问吃什么,而是抱住他们说声,我爱你们!

篇四

父亲,母亲,见字如见面。已经好久没有通过书信这种“古老”的方式与人交流了。其实即使在这个互联网的时代,我也很少与你们通话、聊天。此次就借着这个机会写点东西,给你们看,也给我自己看。

其实,回顾这20年的青葱岁月,你们的教育还是挺成功的。我成功的考上了大学,身体健康,活泼开朗。对于一个农村家庭来说,能教育出一个大学生是这个家庭莫大的荣耀,而我很荣幸的成为了你们的骄傲,也成为了街坊邻里口中的“别人家的孩子”。其实我并没有多么的优秀,只是比别人家的孩子更听你们的话而已,只是我记住了你们口中的那句:学习是你唯一的出路。

小学时的我跟其他小孩子一样,整天地爬墙上树、嬉笑打闹。邻里街坊都很讨厌我,说我是“人来疯”,然而我并不在意,依旧我行我素,爬我的墙、打我的鸟。成绩呢,还算一般不上不下的,就这样浑浑噩噩的度过了我的小学时代。到了初中,我开始骑自行车到镇里上学,那时候的我真是“海阔任鱼跃,天高任鸟飞”,开始接触各种新鲜事物,这其中就包括网吧。当时“年轻气盛”的我拿着您们给我的午饭钱,逃课到网吧打游戏,然后回家时大碗大碗的吃饭。就这样持续了一段时间,我开始不满足只是玩玩游戏,我想要更多的装备,我想要更炫酷的服装,这样才能满足我那虚伪的骄傲。我开始以学校要收一些费用为理由来骗你们给我更多的零花钱,结果不出一个星期,老师因为我成绩的下降,给您们打个电话,我的“小秘密”也随之全盘暴露。

我依然清晰的记得,那天父亲您一脸平静的到网吧里找我,当看到您时我的第一反应就是慌张,我想要解释,但我不知该说些什么。紧接着我从您的眼神中看到了失望,那种深深的失望,彻彻底底的失望,这种情绪瞬间令我怕了,就好像下一秒您会说要抛弃我似得。我慌忙地站起,跟您走出了网吧。接下来的这一路,是我这辈子走过最长的一段路,您平静的令我害怕,发自内心的害怕。到家之后也没有我想象中的“棍棒刀叉”,只是像往常一样吃晚饭,终于在饭桌上您开口了。您说了您年轻时未能完成学业的遗憾,您说老了以后还得依靠我,您说学习是我唯一的出路。

从此我学乖了,我开始像小说里的主角一样开启我的逆袭之路,放弃了网游,扔掉了摩托,投身于茫茫书海之中。2013年9月我以全镇第二的成绩考上了我们当地最好的高中,我觉得当时您们的笑容应该是最开心的。我当时的笑容也是最真心的,因为我并没有辜负您们的希望。那时我就暗暗下定决心:让这种笑经常的出现在你们的脸上。

高中时的我,虽然并没有那么突出但也还算不错,但心里也未曾忘记父亲曾说过的“学习是我唯一的出路”,我一步一个脚印,稳扎稳打,有过挫折也有过失败,记得有一次模拟考成绩不是特别理想,压力之下在给你们打的电话中哭了出来,当时您们的劝慰我现在也可以记得。最终在去年我成功考上了这所还不错的学校,虽然不是特别突出但也算我迈出了走向未来的第一步。关于未来我的打算是继续学习,投入到考研大军里,我相信知识会改变我的命运,我会与我的研友们一起奋斗!向我的未来迈出第二步!

洋洋洒洒写了一堆的文字,回顾了属于我的过往,同样的也属于您们。我现在真的知道了:学习是我唯一的出路。所以请你们放心,我不会继续走弯路了。我会成为你们的依靠的。

趁着这次机会,我也说些矫情的话吧!爸妈,已经一假期没看见你们了,我很想您们。经过这一个假期的打工让我了解到了你们的辛苦,真正的了解到了你们的不容易。你们也要吃好睡好,保养好自己的身体,儿子不会让您们失望的!十一等着我帮您们干活!愿一切安好。

篇五

致亲爱的父母:

亲爱的爸爸妈妈,见字如面。正如木心先生所言,从前车、马、邮件都慢,一纸轻薄的家书往往寄托着太多的情感与希冀,而在如今这个飞速发展、通信发达的现代化都市中,人与人之间的情感却随着时代变的麻木平淡。因而借着这个机会,我想对你们说说我的心里话。

提起家风,我想对于现今社会来说,早已不同于先人们对子女的训诫,更多的是你们教会我的道理。

成长至今,十九岁我首先要谢谢你们教会我什么是自信,它是我人生之路能不断向前的推动力。从小我并不是一个是十分自信的人,面对着展示自己的机会我总是空在脑海中想象,并不会付出什么行动。是您告诉我:“怕什么,大胆去展示你自己,否则你的才华永远不会有机会被别人发现。”因而我学会了虽说金子总会发光,可是若是没有一个能看见金子的环境,那么空有才华也是无用。

在人生之旅上,困难与荆棘在所难免,我还学会了勇气。曾听过这样一句话:“勇气不是不恐惧,而是怀着恐惧,仍然努力地迎风前进。”这正与你们教会我的不谋而合。每次面对人生道路上的困难,我都会尽自己最大的努力去克服,虽然有些时候面对着那些难以逾越困难我也想过要放弃,但是当我给自己一段时间仔细思考过后,我总能找到继续前进的方法。作为艺术生的我们有着别人不为人知的辛苦道路,外界对于艺术生总是偏见多过于了解。作为在高三面对着瓶颈期而濒临崩溃的我,您总能给我一个可以依靠的港湾,是您教会我放松精神,不要怕面对不好的结果而专注于努力付出的过程。

而面对失败,您教会我适当放下,就如傅雷先生所言:“就是能够想到而不在惊心动魄,能够从客观的立场去分析前因后果,作将来的借鉴,以免重蹈覆辙。”这让我在面对失败与挫折之时不会被轻易打倒,我学会的是及时弥补,不能弥补也要学会理性的分析利弊,从中汲取教训。失败是成功之母,人类正是从无数次的失败之中总结经验,近而不断成长的。

当我不得不面对这个越来越复杂的社会,还涉世未深的我面临着越来越多的诱惑。平时您常说:“一定要学会保护自己。”这样一句简短的话语却总能让我警醒,出门之前我渐渐养成了一个习惯,无论去哪,一定要及时的让你们知道,因为我懂得我的安全在你们心里甚至是比学习优异更重要的事情。就是这样潜移默化的教育才让我懂得了,不管以后的日子里会遇到什么,想要得到别人的尊重,首先就要学会尊重与爱护自己。

另外,作为“人”,能够在社会上立足就一定要拥有能与他人交流的情感。从家中我学到最多的就是尊重与善良。作为一个经常被诟病的九零后大军中的一员,其实我们所期待的不过就是表面上有着反叛精神,实则有着独立与自由的内心。我们所有的是在能被有独立灵魂与思考的同时,还能尊重别人灵魂的态度。我充分的明白,在平日的生活里一定要学会对周围的人和事物充满关怀,哪怕是细微的小事也要展现出人性中最善良的一面,古人云:“人之初,性本善。”不也正是这个道理吗。

最重要的一点,就是永远也不要放弃自主学习,我因而一直相信,兴趣是最好的老师。只有真心的投入一件事里的时候,才能真正从中得到知识,面对大学校园,早已经没有了老师的拘束,在这样自由的时间里,我并没有放松自己,而是在不断学习者我喜欢的东西,无论是什么,我相信都会是我人生经历里宝贵的财富。

说了这么多你们教会我的,我也有一些希望我们在未来道路上一起做到目标。我希望我们会一起在未来变成热爱生活的人,在我国这样的教育环境下,父母往往抛弃了大量的自由时间而选择照顾孩子,我觉得我们应该一起变得开始追求快乐的生活。做饭再也不是为了温饱,而是全身心地享受烹饪的乐趣;做家务再也不是负担,而是一家人共同体会劳动的快乐;休息也再不是电子产品的包围,而是全身心的亲近自然,感受祖国山川的美好与壮丽。

最后的最后,我希望你们能永远的健康,能在慢慢走向生命下坡路的时候仍然葆有青春的活力,一定不要放弃对这个世界的探索精神,要相信人生永远有值得被发现和探索的新未知。人们常说:“父母在,不远游。”能够放手让我成长是我最感谢你们的地方,而在你们需要依靠我的未来里,也请放心的对我依赖,因为家,永远是人生里最温暖的港湾。

篇六

亲爱的爸爸,妈妈:

您们好!

白驹过隙,时光荏苒。转眼间我离开了生活了二十年的家乡,来到了沈阳上学。高中三年的异地求学经历,本以为我可以心情坦然的离开家,万万没想到,离开的日子,空气是那么的令人窒息,仿佛一呼吸就会凝固。我背过身去,偷偷的擦去眼角的泪花,不敢抬头看您,怕迎上一双同样不舍的目光。

火车轰鸣声中,我踏上了征途。和三年前一样的场景,不同的是,父母的身影在微风中显得是那样的瘦削,岁月深刻在生命的年轮里。我知道,我该长大了。

父亲,母亲,才意识到,二十多年,几乎没有怎么跟您交过心,或许是您的爱太深沉,或许是女儿太过任性,今天,就借这家书,把我想说的,都告诉您。

我知道,您们是爱我的。是从什么时候才明白父爱,母爱,不是一定要惊天动地呢?可能是每天饭后的一杯热水,也可能是生病时彻夜的陪伴,可能是叫我注意安全时的声声叮咛,也可能是离别时不舍的目光。父亲,您看起来总是对什么事情都不在乎,可我知道,您对我的事情都是十分上心的。从小到大,每次我得到了什么奖状和表扬,您脸上总会洋溢着骄傲和幸福。当我决定要学美术的时候,虽然家境并不富裕,可您还是全力支持我,将生活的重担一把挑起。临近高考报志愿的时候,明明是电脑盲,却为了我把所有校考的学校都查的一遍,无法想象坐在电脑跟前的您,是怎样敲击着键盘,一点一点的查的。还有母亲,高三的时候,您生了一场大病,要去天津检查,去的时候到沈阳来看我,怕影响我学习,骗我说去天津出差,直到病好,您只字未提。还记得在离开沈阳的时候,您给我的短信:“宝贝,妈妈爱你。”不知道您是怀着怎样的心情发出的短信。写到这里,我的眼泪不自觉的滑下来。爸爸,妈妈,您们辛苦了。

父亲,小时候,您常教导我做人要诚实,做事要尽责,要爱国,要与人友善。您告诉我“天行健,君子以自强不息,地势坤,君子以厚德载物。这是民族精神,是要融进骨子里的。”言传身教,您也是这样做的,我知道,早些年家里并不富裕,小姑姑重病,单位开不起工资,还要养我,把交房租的钱都拿去给小姑姑治病了。这样艰苦的生活,不知道是凭借着怎样坚韧的心性坚持下去的。生而不易,每当我想抱怨的时候就想想您早年的经历,总是可以激励我。小时我还体会不到这些,还常常因为您的教导与您顶嘴。您总是笑笑不说话,后来我长大了,慢慢明白,虽然我是一个女孩子,但是您希望我可以有坚韧的心性,遇事不轻言放弃。当初选择走上美术这条路时,您说:“人生总会面临各种各样的选择,不管选择了什么,不管面对的是泥泞沟壑,还是万丈深渊,都要走下去,自强不息,厚德载物。”这句话对于一个十几岁的女孩子来讲,终归是太过严肃了点。当时的我不能懂,后来的种种经历,证明了它的正确。后来高三集训的时候,在暗无天日的日子里挣扎,在未知的希望里挣扎,无数次深夜的哭泣,无数次想要放弃,然而最终让我坚持下来的,就是您的这些话啊!

您说,要终生学习,趁记忆力好,就多学一些知识。小时候,小小的我,捧着大大的书,奶声奶气地读:春江潮水连海平,海上明月共潮生。唐诗宋词是我的最爱。字里行间的真挚感情,通过诗词这跟纽带,跨过千年长河,与我产生共鸣。是您教会我自学,劝诫我要终生学习。没有您,就没有我的今天。可是女儿还是没有足够优秀,无法实现您对我的期盼,不过您放心,我一定会努力,不辜负您对我的教诲。

您说,要虚怀若谷,知识是无穷无尽的,怎么学也学不完,学的越多,越会觉得自己懂的少。谦虚使人进步,骄傲使人落后。这些年,我一直都记得您的教诲。从不会摆出一副什么都懂的样子,怀着谦虚的态度去学习,去求教。每每我因为取得一些微不足道的成绩而骄傲自负的时候,您都会点醒我。您是慈父,也是良师。

每一个家庭的家训,家风,都是刻在骨子里,融进灵魂里的。咱家的家训可以用“诚,谦,韧,学”四个字来概括。现在我各方面做的可能还不够好,可是我一定会努力去做的。

近来家中烦心的琐事,不好做,可是总归是能做下去的,我也会为您分忧,希望您不要放弃,就像您说的自强不息,厚德载物。

篇七

我们那个时候不会讲煽情的话,我们只是想让家里人安心。” 一纸信,三两言。一封家书,两岸心安。

信是那样轻,风可以轻易带走,水可以轻拨浮流,而它最奇妙的便是,它带着一个人的温度,一个人的心情,可以抵达世上最远的去处。

烽火不常有,家书,却在日子里长远恒久。

十分有幸,六旬的母亲竟然还可以从柜子底翻出那几个有些泛黄皱折的信封,她闭了眼,轻轻吹吸,尘埃落散,便用那只干枯的手轻轻地磕倒着信封,另外一只手小心翼翼地捏住沉睡在里面不知多久的那页纸,生怕,吵醒了上面温顺的字迹。

“爸爸妈妈:

您们好。五月八日上午, 我乘坐三河到廊坊的公共汽车,中午十二点就到了学校,宿舍也安排好了,吃饭都是集体打饭,伙食挺好的,还不贵,请二老放心。你们年级大了,多注意点身体,地里活太多,你们别累着。等哥哥回去还能帮帮忙,您们吃饭不要太省着,不用记挂我们,我们都很好,请您们勿念。

母亲学理,不善言辞,家里的两个哥哥都去当兵入伍,她在恢复高考的那一年,终于圆了学业的梦,母亲常说当时姥爷常常站在村口,盼着邮递员的身影,一等,就是大半日。姥爷不说,但全家人都知道他等的不会是别的,只有母亲的录取通知书,直到真的迎来女儿的金榜题名,这位父亲才将紧皱的眉宇舒展开。也许学校的路途不算远,但是父母与孩子的牵挂确是自不见之时,就难以落地。这信,便是多年后母亲在空荡荡的老家翻到的,枯木碎瓦下难得的昔日记忆,母亲便一直珍藏至今。那是她刚迈入大学校门第二日,报平安的家书,颇为少言,却并不寡淡的一封信件。

“我们那个年代不会讲什么煽情的话,就是把自己的情况告诉家里,让家里放心就可以了。”

我笑话母亲不会煽情,她倒是不以为然。

那一页褪色枯萎的纸页,却是时光永远的镌刻,字迹已经褪色变浅,父母也早已身置天国,母亲,也再无法将更多的报安问候,邮寄给自己最惦念的亲人身边,可是却就是在那曾经落笔的三言两语里,亲人都在彼时的阅读时重逢,再此时的回忆里铭记着。

爷爷已经九十三岁,身体已大不如从前。却也时常习惯用写信的方式与父母交流,大概生活那一段日子里的人,文字终究与感情是分不开的。

说来怀念,我上一次提笔落款,折笺封存,约么是三年前的情窦初开。仿佛笔痕是能生在纸上的青荷白莲,一枝一叶都是真心倾诉,可对于那积聚于心迫切而又惭婉的情意,一字一词都显得苍白,生怕对方收了自己的信,徒添曲解或生恼意,唯恐自己精心编织的娓娓之言成了簌簌秋叶,只剩叹惋。

儿时,也常用些孩子气的言语去为父母,朋友,乃至素未谋面的笔友,写信相寄,远则千里,近则眼前,若是收到回复,则是难掩喜悦,似是有什么平行空间将我们移置对方的眼前,纸上,残存的除了字迹,更多的是那人掌心的余温,指尖的蹉跎,和思量后,真挚无暇的情意。

我已经许久没有握过笔杆了,花色精致的信封信纸却收集不少,即便搁笔,我还是始终保留着那份期待,倘若再遇见很珍贵的人,那么我一定还会选择用自己青涩生疏的文笔,一字一词,用心而语。字字斟酌,笔笔深情,毫无敷衍。让它随着一张小小邮票,颠沛流离,最后,安卧在那个人的掌心,流转于一个人的双眼。

很久前曾执迷于沈从文和三三来往信笺里的温情蜜意,但更多的日子却根植在平淡无奇的乏味里,深埋在那些归于柴米油盐的平凡基调里,而我们彼此渴望邮寄的到的,只是在清脆的自行车铃声敲响时,久违的亲切与安心。

从前的日色轻轻缓缓,车马遥遥信笺难传,一生虽短,日子都被装进单薄信笺,而今岁月悠悠变迁,情意却丝毫不减。

篇八

俗话说:"没有规矩,不成方圆。"家风是一家的道德标准,是一个家必不可少的成分。我家的家风是:勤劳善良,诚实守信,孝顺长辈。

爸爸出生在一个农村的家庭,爷爷奶奶从小就教导他做人一定要勤劳。爸爸小时候农忙时,一家人总是全体出动,收麦子、掰棒子、刨花生、摘棉花等等都干过,虽然很累,有时汗流浃背,但家人辛勤的劳作,换来了丰收的硕果,看在眼里,美在心头,开心的总是不得了,这就是我家勤劳的家风,从小便让爸爸懂得只有付出了才会有回报,爸爸也一直这样教导着我。

奶奶告诉我们做人一定要善良,奶奶在生活中也一直为我们做着榜样,有什么好东西总愿意与街坊邻居分享。借了邻居的东西用,总要及时完好的归还人家。奶奶说:"与人为善就是与己为善,你为别人着想,别人也会为你着想,人与人之间就会有一种融洽快乐的氛围。"我想就是在这种氛围的熏陶下,爸爸拥有了一个快乐的生活、工作环境,我想我们也都在享受着这份幸福。

诚实守信关系着我们的生活、学习、工作......,一个人如果失去了诚信,就会让人瞧不起,失去朋友,将在社会上没有立足之地。诚信给人带来温暖,有时很难做到,有时却很容易做到,有时甚至身边的一件小小的事情就是一份诚信;一句简单的话语就是一份诚信;一个淡淡的微笑就是一份诚信。只要我们从点点滴滴做起,守住自己的那份诚信,整个世界将会变得无比的美好。

爷爷就经常对爸爸说:"一个人要知足,要知道感恩,孝顺长辈回报他人。"爸爸自打懂事起,就听爷爷说远在青海西宁有一个好祖爷爷,如果没有祖爷爷我们家早就家破人亡了。爷爷小时候家里穷,兄弟姐妹多,总是祖爷爷给寄钱来救济,有了大病总是接去西宁给治好。我家条件好了以后,尤其是有了电话之后,爷爷总是电话问候祖爷爷,过年了送去亲人的祝福。终于,在祖爷爷退休之后,连续两年从西宁回到老家,爷爷无微不至的照顾,使得祖爷爷非常的开心,满足了老人家离家几十年能回来看看的愿望。爷爷说:"受人滴水之恩,当涌泉相报,更何况是救命之恩,我们更要知恩感恩。"

今天,我的爷爷奶奶也已上了岁数,在他们的教导下,爸爸长大成人,虽不在爷爷奶奶身边,但爸爸愿多电话问候,每周回到爷爷奶奶身边,多陪陪爷爷奶奶,常回家看看。

如今爸爸也有了我,他们的一些举动,总能影响到我。愿爸爸妈妈与我共同成长,在良好家风的熏陶下,我愿成为勤劳善良、诚实守信、孝顺长辈的好孩子!

篇九

“烽火连三月,家书抵万金”,在古代连绵不断的战争中,一封家书显得格外珍贵,但在当今这个自媒体发达的时代,写家书就成为不常发生的事情。一个人的思想,不动笔就不在会有系统,日子久了,也就放过去了,甚至于忘了,岂不可惜,就为这个缘故,我想给家人写封信是重要的。

我,现一名大学二年级学生,生于1998,已度过人生中近二十年的时光,在这二十年里,在我身边陪伴我最多的就是家人,而如今,我身在异乡学习,不禁会想家念人,毕竟是“独在异乡为异客,每逢佳节倍思亲”,现在似乎对这句话有所体会了。

在我刚出生时,第一眼看到的是姥姥,妈妈在旁边的床躺着,由于妈妈在怀我时总是喜欢在一边睡觉,导致我一面脸有些大,是姥姥您每天不辞辛苦地帮我按摩,才让我现在成为一个正常的孩子。而且因为奶奶的重男轻女封建思想,我一直呆在姥姥的身边,直至今日,我感觉姥姥您啊,就像是我第二个妈妈,从出生那刻开始,我都是您管着惯着,有时比我妈管的还有多。您从来没有说过我,可我却跟你发过脾气,对您大声吼叫,现在想想很是后悔,当初没有控制住自己的情绪,当时你一定很寒心吧,感觉真是白养我了!

等到我上小学四年级时,大概十岁,家里有添了一位新成员,我的小弟,我们家的二宝,你的到来我甚是开心,你现在十一岁了,姐姐见证了你的成长,也陪伴着你度过童年时光,我俩虽然有时会打架,但和谐的时候还是很多的。我的同学问过我:“你有小弟了,你家里人对你就不好了吧?”我说:“不会啊,正是有我小弟的到来,我觉得家里人对我的呵护不但没有减少,而且还多了呢!”二宝,你给家里带来了更多的欢声笑语,等你慢慢长大成人,你和姐姐还能做个伴,真好……前一段时间,你给姐姐发个视频,你在背社会主义核心价值观那24个字,姐姐感到欣慰,你还说学校在课余时间教弟子规,要好好学习这些话懂得它们背后的道理,成为尊老爱幼的好少年。小时候是妈妈爸爸教姐姐为人处世的原则,现在让姐姐给你讲做人的道理,这种传承的感觉,有些曼妙。

接着是我上高中,身为走读生,每天从学校回来要去自习班学习,半夜不是爸来接,就是妈来,有时还会是姥爷,你们那三年对我付出的辛苦,我无法用言语来表达对你们的感谢,我想用今后的行动来回报你们。其实这么多年来,无论从精神上还是物质上,爸和妈都会尽力满足我,尽管我的家境不算很好,可能是他们的“富养女,穷养儿”的观点吧。在这里,我想说女儿有做得不对的地方,惹你们生气的事情,希望你们不要记恨我,我当时不懂事,活得很自我,但你们没有骂我打我,事后告诉我正确的做法,在我心里你俩是最慈爱的父母。

时光飞逝,转眼间我要上大学了,刚离家的时候很是想念,不过渐渐地好转起来,室友们和班里同学都很友善,大学的生活既自在简单又雍容复杂,除了平时的课程,还有众多的活动,总之非常充实。不知不觉又过了一年,上一年我有成长吗?但愿明天的我要比今天的我有进步,三年后的我可以顺利找到一份满意的工作,不要向现在,我虽已成年,却还要伸手向家里要钱,有时感觉自己拿着爸妈的钱有点不自在,之前从来没有这种想法,可能因为我成熟点了吧,但在你们的眼中,我无论多大岁数,都是个永远长不大的小孩……

大学的第二学年悄然到来,刚开学就要忙碌起来,从刚刚结束的迎接学弟学妹到即将的太极比赛,每天都有些乏累,但又想拿到好的名次,我和其他成员不得不努力训练,希望可以给学院争光,令领导刮目相看。未来的变数太多,而我所能做的,就是走好每一步。我的内心世界里有属于自己的梦想,有些梦想虽然遥不可及,但不是不可能实现,只要我足够得强和有家人的支持与陪伴。

我知道,家人是这世上唯一不会生我气的人,唯一肯永远等着我的人,也就是仗着这份宠爱,我才敢让你们等了那么久。我已长大,你们慢慢变老,时间都去哪儿了,我会让自己变得强大点,不会再你们继续等我,而是我在原地等待你们,一起前行!

篇十

亲爱的妈妈:

您好!

还记得小时候您教我的那首诗吗?唐代宋之问的一句“近乡情更怯”,表达了多少游子心中的情感啊,而我对您的感情亦是如此,愈是满怀的情感就愈是难将其表达,二十年来您带给我点点滴滴的感动与感恩能垒起一座高耸入云的山峰,但却湮没在饭菜带起的浓浓油烟和偶尔的冲突争执中,令那些深情的话无论如何斟酌措辞都难以开口诉说。但我深知光阴似流沙,花开堪折直须折,莫待无花空折枝。如今,我将这些一直不曾开口说的话语折成一只只小小的船儿,放在这封家书的长河上,求它们载着我对您所有的爱和感动,随着这封家书的长河漂漂荡荡,漂到您心里去。

从我能清晰地记事开始,爸爸就因为工作原因漂洋过海离开我们身边,于是您独自一人用自己柔弱的肩膀撑起这整个家。爸爸的关心问候于您面对的一个个棘手又锁碎的困难来说实在鞭长莫及,您没有能为你遮风挡雨的靠山,又得用羽翼护着一个幼小的我。

生活是长满荆棘的道路,您不得不穿上战士们的盔甲,执矛持盾,披荆斩棘,毫无畏惧,勇往直前。我从前不懂,人们说父亲是家里保驾护航的勇士,我便也点头称是。但谁又能记得起你背负起无数个生活搁给您的重担时流出的汗水呢?您又哪里担不起勇士的头衔呢?艰辛难熬的岁月早早吹白你的发丝,熄灭您眼中的明亮,在您脸上折起皱纹,使您脚步沉重不再轻盈。世界以痛吻你,但您却报之以歌。您极少在我面前怨天尤人,您乐观豁达,做刚强的护盾让我能够无忧无虑地成长起来。

但即便日子将人打磨地如何强大,人也永远无法所向披靡,总会遇到许许多多力不从心的事情,您不过是一个普通地不能再普通的母亲,又哪里能例外呢。所以纵使您有着咬牙血吞的坚韧,也会面临难以度过的难关,也会有心有余而力不足的时候,也会有丢盔弃甲的时候。难捱而漫长的日子是一根根刺入骨髓的寒针,即便是千帆过尽后的今天,回想起您当时那些抑制不住的唉声叹气或是低声的抽噎,也能隐约感受到绵长而尖锐的痛楚。

中国是礼仪之邦,五千年的文化传承至今,深深铭刻在中国人的心中。每个家,都有家训、家规、家风,俗话说得好:无规矩不成方圆:从孟母三迁到岳母刺字,好的家训、家规、家风不仅承载了祖祖辈辈对后代的希望对后代的策鞭,也同样体现了中华民族优良的民族之风!彼时我尚年幼,懵懂无知,您便对我说有家规、有家训的家庭,属于豪门贵族之家;有家规、有家训、有家风的家庭,属于王侯将相之家。从小您便对我谆谆教导,面命耳提,语重心长地告诉我要如何做人,勤于学业,做人应乐观阔达等等,事无巨细,都一一提点,并且翻来覆去地讲,好似要把我耳朵念出茧子才罢休。奈何我不知您用心良苦,很多话都当作耳边风,不知它们其中浅显却又重若千钧的道理,以至于我活了十多年,却无一样能拿地出手的成绩,平平庸庸,碌碌无为。您一直以来对我就不算严苛,我却屡屡无法达到您的要求,让您伤心。您苦口婆心引导我,而我却总是不听,一而再再而三地犯错,您对我总有用不完的耐心,屡次原谅我,总是信我的信誓旦旦,对我的信任多地像是撒哈拉沙漠里的沙子,而我却总是辜负你的信任,还不以为然。现在想起,真是羞愧得无地自容,我何德何能得您毫无保留的信任呢?

我自认为自己是无用之才,未能做成一件让你骄傲的事情,但你却从不对我的毫无成绩有过半分的责备,反而告诉我我也是很努力很优秀的人,不会逊色于人,告诉我天生我材必有用,我心存感激,心知自己各方面都最不尽人意,你却没有放弃过我。如今我能成为一个自律向上的人,全是得益于你让我在一个有着正确家风的环境下成长,家风是一种存在于家庭中品德深处的不屈力量,它好似一股春风,吹给了我们一身的浩然正气,有了它,才有了代代传承的思想精髓。

东流逝水,叶落纷纷,荏苒的时光就这样悄悄地,慢慢地消逝了。如今我已长大成人,纵使我羽翼尚未丰满,我却明白了要成长起来,自己独当一面才能反哺。话语终究敌不过行动有力,我又文辞浅显,表达出的情感仅是偌大星河中的一星半点。但来日方长,我的所有感激和爱都将渗透在日常的点点滴滴行动中来回报你。

篇十一

父亲母亲:

转眼已经九月中旬了。清晨的校园微冷,每次吃完早饭,接下来便是我一天之中最惬意的时候。阳光微醺,行走着,道路两旁是高大的梧桐树,叶子深绿,光亮。微风阵阵,不时有清脆悦耳的鸟鸣,而清新的空气似乎唤醒了身体的每个细胞。就这么一路静静走着,欣赏着,感觉一天要使用的能量都在这段时间积聚似的。

前天晚上刚和你们打过电话,刚刚参加完一个培训,顺着人流向寝室走去,昏黄的灯光在大家身上映出美丽的颜色,有种温暖的感觉。每次开心的时候,不开心的时候,想你们的时候总要给你们打电话,好像有的话真的只能和你们讲,就像我们在家聊天一样,一样的开心。我告诉你们我一天多么忙碌,我又买了什么东西,向妈妈推荐好看的电视剧,我晚上的睡眠不太好……你们让我注意身体,好好吃饭,需要什么了尽管和家里说。我问妈妈你刚换了新工作还适应吗?弟弟怎么睡得这么早?爸爸晚上睡得好吗?你俩可一定要注意身体,按时锻炼呐。

其实一天一天好像都是一样的,生活循环往复。可是每一天的我们又是在改变的,就好像我们每天吃早中晚餐,每天要休息,但可能我们今天是开心的,明天我们就有了烦恼。

我经常能想起过去的一些事情。小时候后我总是有些怕爸爸的,在我眼里,爸爸是一家的支柱,他总是威严的,话不多的,我们似乎很少亲近,可我脑海里总记得有个夏天的夜晚,我们去亲戚家串门,时间有些晚了,我迷迷糊糊的睡着了,回家的时候,是爸爸背着我的,当他背起我的那一刻,我就醒了,心里是说不清的感觉,陌生,却又依恋。这可能是我记忆中的唯一一次了,记了这么这么久,其实都不知道是真实发生的还是我自己想象出来的。

上高中的时候,第一次离家,从县城去市里上学,要住宿。妈妈准备了新打的棉花被,这床被子先在还在我的大学宿舍的床上,以及各种药品。我们去的早,室友还没有去几个,打过招呼,很快就整理完了东西,我们说要逛逛校园,还没走一会儿,我记得很清楚,从食堂的一个门进入,因为新开学,没有人,也没开灯,很昏暗,可以从另一个门出去到达超市,我们刚看完食堂的餐点供应,你们都觉得伙食很好,爸爸就说,那可以了,我们就先回了。我,啊,你们这就回去了啊。然后几句叮嘱,你们就走了,我还能想起那个昏暗的时候你们转身而去的背影,妈妈临走时不舍得眼神。就这样,高中开始了。

越长大,就越能掌握一些情感。和你们更像朋友一样了。高中时期,我记得最多的话就是,不要有压力,尽力就好。高考前的那段时间,你们驱车去看了我几次,最后一次小姨一家也去了,一起在学校附近吃了个饭,叮嘱我不要有什么压力,然后是对时间的感慨,它真的流逝太快,那个时候,我很满足。

然后就到大学了。这次的离别就相对轻松了。我们在开学前还去当地的一些景点观光,你们也是第一次出远门,还挺开心的,我叮嘱了你们坐火车时要小心,注意安全。后来啊,和妈妈打电话的时候,妈妈告诉我,从大学回到宾馆的晚上,爸爸就伤心的哭了,说,我的女儿在这么远的地方一个人生活,不知道她行不行啊。回忆到这里,我的眼眶也蓄满泪水,爱真的是一种神奇的存在,它那么柔软又那么坚强。

开学以后,我已经大三了,之前的两个假期,我都在家里找了兼职,初尝了工作的艰辛,爸爸妈妈工作的不易。我能感觉到自己慢慢长大了,我有时想着想着你们,会想到龙应台的《目送》:”我慢慢地、慢慢地了解到,所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默告诉你:不必追。”我不知道你们是怎样想的,而我,我更加珍惜和你们相处的每一天,我想为你们减轻负担,我希望我们在一起的每一天都是快乐的,我想了很多很多的以后,最怕你们老去。我也想告诉你们,我永远需要你们。

大三是很关键的一年,暑假的时候我也考虑了一下未来,是有你们的未来。不知道从什么时候,一个人开始独立,开始承担责任,开始一个人行走人生。也许正是生活中经历的那些小事堆积起来让我们有了一个人生活的能力。在接下来的日子里,我们要互相安心,你们在家里要平平安安,而我,也已经有了自己努力的方向,你们要永远记得,你们是我最坚实的力量。

篇十二

从前您总说,做人要实事求是;从前您总说,做人不能忘本;从前您总说,做人不怕吃苦…从前,您在啊,现在,只有怀念,只有铭记。就像您说过的一句句话,早已经深深的刻在了我的心里。时光虽不再,家风永流传。

家风,看到这样的主题,我不禁热泪盈眶,我的脑海中浮现的都是从前的您,您的威严,您的慈祥,您的谆谆教诲,您的浩然正气,您是我们所有晚辈的榜样。我们都像一颗颗的小树,在您的“修剪”下成长为正直的“大树”。一切都源于我们的家风:不忘本,不怕苦,实事求是。

从小我就喜欢黏着您,吃饭,睡觉,出门都要跟着。慢慢的,长大了,上了初中又上了高中,有时候好几个月才能去看望您,每到那个时候,您总会说,“XX啊,你可是好长时间都不来了,都快把我这个老人家给忘了吧,我可是一直都想着你呐”,我就会笑着忙摇头,怎么会呢,是啊,永远都不会的。就像现在这样,一直都记着,好多事情都记忆犹新,您不信吗?那我给您讲两件。

那是我特别小的时候了,刚上幼儿园,那段时间妈妈刚好不在,于是照顾我的这个“重任”就又落到了您的头上,(有件事您肯定不知道,我当时心里简直乐开了花儿。因为这样就又可以赖在您身边了呀,哈哈。)每天上下学,您就带着我。每天下午,我都能吃到您给我留的好吃的,直到有一天,发生了一件“惊天动地”的大事情,我在幼儿园讲了老师的坏话,下午您去接我时,老师就把情况如实汇报给了您,回家的路上,不管我怎么晃您的手臂,您都没有理我,我心里很难受,但我隐约又知道是我自己活该,做错了事情。回家之后,我心虚的坐到小凳子上等着挨骂,直到最后您严肃的对我说“从你上幼儿园的那一天起,就已经是一名学生了,作为学生,首先就要尊师重道,你今天这样是很不对的,明天去幼儿园第一件事就是向老师道歉。”第一次看到您严肃面孔的我,眼泪早就已经在眼眶里打转了,好在您最后还是不忍心,笑着摸了摸我的头。从那以后直到现在,我再没有过任何对老师不尊敬的想法,时刻谨记,尊师重道。

我亲爱的外公,您总是一心想着别人,掩盖了自己一身的光芒,您本身就是一个特别优秀的人,曾两度被评为山西省级劳动模范,家里大大小小的奖章更是不计其数,印证的是您金子般的高尚品质。曾听您说起过,小时候您的生活环境是非常艰苦的,但是您确有一股不怕吃苦的精神,凭借自己超人的毅力学习知识,最终成为区里的一名优秀干部。从来没有老师指导,从来都是靠自己,靠自己不怕吃苦的精神,到后来几乎可以称为博学,写文章、对联都不在话下。甚至逢年过节,家家户户的对联都是您来写。是的,您一直都是我们的骄傲,从来我们都为您感到自豪。您还自学乐器,二胡、小提琴、口琴,您都擅长。而这些却都只是您的业余,您的工作是税务人员,每月大多数时间都在下乡,在那个贫困的年代,您为政府做出的许多贡献,无一不让人拍手称赞。您是有名的税务战线一面旗,您是大家永远的榜样。工作上您兢兢业业,尽心尽力,生活中您也一丝不苟,井井有条。虽然是个大家庭,但是在您的调理下却是和和睦睦,一切都井然有序。您这样一个优秀的人,无论是在工作上,还是生活中,都永远值得我们学习看齐。在您的葬礼上,表姐对我这样一句话,“我为我的爷爷感到骄傲。”今天,我也这样说,“我永远为我的外公感到骄傲!”

是谁总说“相见不如怀念”,我固执的认为这样的话好没道理,因为我对您的怀念总是被泪水浸透,而曾经的相见却每每都是欢声笑语。

小时候,您问我,“如果有一天,外公死了你会哭吗”,当时我却天真的想“不,您不会死的,您会活一辈子的。”然而到现在,这样的想法是再也不会有了,小时候确实天真,可现在您确早已离我远去。这样冰冷的现实总在无情的不断提醒着我。让我难过,让我落泪,让我感伤,让我怀念。时间从来不会善待谁,那些你想铭记的,总是会像指缝间的沙,让你抓不住,现在我也终于明白米兰.昆德拉说过的生命不可承受之轻,在时间的催促下,一切都变成空白,这才是生命所不能承受的。就像您的那张照片,从前您在时,觉得无关紧要,而现在却觉得那都是弥足珍贵。原来我都已经忘了您最后的模样,我又恨自己,恨自己忘了,却又是那样的无力。

最后一次和您说话,是在您去世的半年前,那时候您已经很瘦很瘦了,您还是说“一直在想着我,想着我怎么还不来看您,”您颤抖的手握着我的手,告诉我永远要坚持,永远不放弃,不到最后就永远有希望……我的泪水早已决堤……您的话,我永远记着,此生不忘。

在这样的家风的熏陶下,我将朝着一条笔直的未来之路坚定不移的走下去,我时刻鞭策自己,不吃苦,不忘本,实事求是。家风,不仅仅只是简单的两个字,更是一种精神的传承,一种文化的熏陶,一种人格的影响。优秀的家风,会是你人生路上一道亮丽的风景线,它是你迷茫时前行的指路明灯,是你永远的精神支柱!而于我,它就是我亲爱的外公,我铭记于心的外公的一言一行,外公金子般的优秀品质!

瑶琴对月鸣兮,玉竹映镜无尘。凄戚多难言兮,枯坐兀自伤神。

若能得其人兮,焚心绝情断魂。飘零似旧梦兮,故人变作路人。

时光一去不复返,家风却是永流传!

篇十三

我一生中最爱的妈妈,

想了很久,还是决定写这封信,多少次提笔又放下,只因心中时隐时现的纠结,却终究被来势汹汹的感恩和牵挂所淹没。从牙牙学语到长大成人,二十年的岁月里,感谢您给了我一个温暖的归宿,我年轻懵懂的心,一次次出发,又一次次归来,无惧风雨、无惧黑暗,只是我懂得,无论多么狼狈,总有一个人支持我,把我当做他心中的宝。感谢命运的情缘让我成为您的女儿,享受着无尽的呵护与疼爱,可是,也只有我成为您的孩子,我才放心,因为只有这样,才能保证,当您老了,永远有一个爱您的孩子照顾您、陪伴您,换了别人,我不放心。好好的爱我,您做得无微不至;好好地爱您,却是我一生的功课。

从小学到初中,然后到高中,您为我付出了太多,我看得见时光在您身上的铭刻,也晓得您日夜陪伴我熬红的双眼,或许还有某些角落里的泪水吧。我的视线之外,有隐藏了您的多少爱子之心,应该是世间最无法衡量的深度与重量吧。

不知道该用怎样的一个词去形容您,但您的确是世界上对我最好的人。高考报志愿时,我固执而又坚定地把师范院校从头报到尾,您问我,为什么喜欢师范,我说,我喜欢有成就感的工作,不想重复你的生活,每天对着几个数据,没有挑战也没有动力,妈妈您微笑着支持我的全部决定,又说,谁说我没有成就感,你就是我最大的成就。

那一刻,我像一个没长大的孩子,想扑进您的怀抱。您真的为了我放弃了很多,为了照顾好我,您调了工作,为了方便我上学,我们搬了家。您很少娱乐,也少有自己的爱好,付出全部精力照顾我、呵护我。可是,十九年前,您也只是个孩子,一个家里的掌上明珠,享受着父母无限的宠爱。只因为我的到来,您开始学着去爱一个人。

有人说,您太溺爱我,把我宠的像个公主,您总是笑而不语。即使我已成年,在您心中,我永远是个长不大的孩子,您将全部青春、全部心血给了我,无论我已多大,甚至十年后、二十年后、在您心中,我仍是个孩子。每每想到这,我便觉得我是世界上最富有的人,因为我的我身边,从不缺少爱。

后来,我被辽宁师范大学录取。可是,成长就是如此,让我留给您越来越多的只是背影,微信里我和您无数次的视频聊天,还有您的各种嘱咐,在我心中都是最温暖最亲切的时光,您总说很想我,我也好想你啊,妈妈,虽然,我重来不说,虽然,我总是顽皮地把自己放在视频聊天的大屏,但那种思念是无法阻挡的。大连再好,终究不是家,在我心里,有您的地方才是家。

“一粒沙里见世界,半瓣花上说人情”,母爱总是浸透与生活的琐碎与细微之处。上学时在家门口的目送、放学时的眺望、生病时的愁容、外出时的唠叨、夜凉时的掖被……那一瞬间,我的体内似乎流动着一种液体,暖暖的、热热的,在我的体内循环往复,激活了我的每根神级末梢。它使我兴奋,使我感动,让我忘掉了所有烦恼。

比起您在别人眼中对我的溺爱、无微不至,而我更了解您对我无时不在的教诲,是您永爱沉淀下的家风。以前经常听到这样的故事。在美国,一个调皮的孩子拿着爸爸给他的一把漂亮的小斧头后,砍倒了他父亲的一颗樱桃树。父亲见心爱的树被砍,很生气。孩子见闯了祸,他虽然害怕,但他是个不说谎的孩子,就在盛怒的父亲面前承认了自己的错误。父亲被感动了,高兴地说:“我的好儿子,爸爸宁愿损失一千棵樱桃树,也不愿你说一句谎话。爸爸原谅诚实的孩子。不过,以后再也不能随便砍树了。”这个诚实的孩子就是乔治·华盛顿,也许就是这样诚实的性格让华盛顿成为了美国历史上的第一位伟大总统。对于这样的教诲,我又何曾缺少呢?

您常说“坚持就是胜利”。我一直以为胜利,是物质上的胜利,后来我发现,我错了,它是精神上的胜利。

高一的那年夏天,蝉儿唱起了歌谣,夏天的太阳和风烘烤着我们这群“蚂蚁”。夏季运动会是夏天的标志,夏天的炎热让同学们懒洋洋,而我主动的报了800米长跑。在等待比赛来临的期间,我们被老师进行了“魔鬼训练”。一到操场,大家就觉得“世界末日”来了。我们一圈,一圈,又一圈的跑着,汗如雨挥洒着,我们累得气喘吁吁。都打算下次训练装病不上了。您语重心长的对我说:“坚持就是胜利!”我刻苦的训练,努力的坚持到运动会开始。我奋力一搏,用风一般的速度奔跑着,我们努力不是为了名次,而是为了证明我们的努力没白费。虽然到最后,我拿了第四名,但是,我没有输,起码在坚持和精神上我赢了,战胜了以前的我。这样的小事很多,您对我的影响,更是时时刻刻。

妈妈,请原谅我的任性无知;妈妈,原谅我把好脾气给了外面,却把小情绪给了你。在时光的倒影里,您给予了我太多太多,您用爱填积着我岁月的年轮。无论我在哪,我都懂得,我要照顾好自己、保护我自己,因为只有这样,您才安心、才放心。

妈妈,您是我今生最重要的人,想在今天许下一个心愿,愿您永远健康、永远开心。

篇十四

亲爱的李女士:

我知道你收到这封信的时候肯定又会说我墨迹,什么事呀还得给你写信,可是我亲爱的李女士,我希望你收到这封信的时候没有那么忙碌了,你可以解下围裙,洗干净手坐在沙发上,看完这封不知所云的信,好不好?

很意外又很愧疚,作为您女儿二十多年了,这还是第一次想要真真正正的和你说说心里话。你最近在看电视剧《我的前半生》,还总在微信上跟我感叹电视剧就是电视剧,普通人的生活可比电视剧里狗血和残酷多了。我知道,你肯定又在感叹和唏嘘你的人生了。你一直遗憾被逼的早早的退了学,顶着“父母之命,媒妁之言”早早的结婚生子。属于你的青春还没开始,就得学会勤俭持家、孝顺公婆了。初中以前我们聚少离多,可一家人也算其乐融融,我以为我们家会一直这样下去,父严母慈,跟别人家没有什么不同,可命运就是如此,总是要给世人很多磨难。

现实是真实的,又是很残酷的。你们本没有感情的婚姻生活走到了尽头,其实我并不难过的,这样的一个家,爸爸开始醉酒半夜回家吵起全家人开始闹腾已是常态,你们也总是争吵又大打出手,当着我的面互相恶语相加。我真的不明白读不出爱意的两个人为什么会组成一个家,爷爷奶奶在可以安享晚年的年纪却还有断不完的官司和操不完的心。李女士,我那时候在这样的日子里待久了,就开始期盼“家”的破碎,因为见过你太多的泪水和深夜的叹息了。

幸福的家庭总是相似的,不幸的家庭却有各种各样的不幸。最后,你们还是分开了,不过因为爸爸的各种暗示——也就是我和弟弟的抚养权,一向坚持的你最终也没拿到离婚证,因为你爱我们,我知道,你就算忍受各种不甘你也要把我们带在身边,所以你妥协了,因为你说过,生下我们是你这辈子最骄傲的事。

无论怎样,生活还在继续。你一个人扛起了整个家的重担,打零工、进厂、甚至干工地。你一心一意挣钱,只想让我和弟弟拥有别人家小孩一样的玩具。哪些年,你总是各种病痛不断,也从来没有跟我抱怨过生活的不易,每天回来看到我们你就一脸满足的神情。狗血的是就这样,还得忍受爸爸时不时的打扰,他一来,你又是一晚一晚的掉眼泪,从来没有跟爸爸发过短信的我,那一次给爸爸发了这样一条短信:

“爸,请你永远幼稚的寻找自己的幸福,放过妈妈吧。”

亲爱的李女士,感谢你那时候为了我们那么拼命的生活,没有委屈过我们还一直不断的鼓励着我们。包括那次发挥失常的高考,在我嚎啕大哭的时候你对我说:“妈妈不希望你很累的去争做人上人,妈妈只希望你永远健康快乐。”大概我性格关系,我有关高三记忆并不多,可那时你的话,你红肿的眼睛,我依旧印象深刻。李女士,还记得有一次过年时候我突然高烧不退把你吓坏了,背着我就往医院跑,为了省钱你连车都不敢打,大冷的天,你额头上汗一颗颗往下滴,听到医生说我没事了你又赶紧回家照顾弟弟。那一年,我们一家三口在医院吃的年夜饭。你哽咽着说:“我的命就是你们两个,你们千万不能有事”。从那以后,我和弟弟的衣服荷包里总有你亲手缝上去的平安符。你看,我都记得,记得那时候你倔强的神情和为人母的坚强。

终于啊,上帝还是不会辜负努力生活的人的,你有了梦想中属于你自己的小店,弟弟有了属于他的工作,我也在大学里快乐的学习。我们每年还能在过年时候出去看一看。当然了,其中的艰辛已经不足为外人道了。你总说熬过来了,我们的家终于像雨后的湖面,幸福感随着波澜一点一点拂过心田。这就是生活吧,繁琐无奈却有趣也热爱,放不下还躲不开,血缘的神奇之处就在于剪不断理还乱,恨不起还爱不完。命运就是如此,如今更相信有些事情或许就是命中注定的,比如我遇到你做了你的女儿,让我在变态的世俗里有了属于我简单的快乐,因为我们依旧热爱这生活,爱着彼此。

亲爱的李女士,说了这么多我就是想告诉你,你不用再愧疚没有给我们一个完整的家庭,因为这么多年的经历和你是这么走过来的我都知道,也理解你的不容易和你的付出。你看,这么多年你仍然对爷爷奶奶那么好,他们都支持了你的做法,所以,你不用再说你没有做好一个妈妈了,你是天底下最好的妈妈,知道了吗。

我亲爱的李女士,我一直特别庆幸你还身边健康,你还没老,还有时间等我长大,让我有时间去孝顺你,回报你,还有时间去陪伴你。真的,特别幸运你还在我身边!

最后,我希望你知道:

请你现在勇敢大胆的去追求属于你的幸福,生活的美好才刚刚开始,等着我!

篇十五

亲爱的爸,妈:

您们好,实话说长这么大还是头一次以这样的方式和您们聊天,毕竟现在的通信设备更新换代早已改变了我们的沟通方式,所以用这种方式感觉怪怪的,但却感觉这种方式很真实,有很多事情在平时面对您们或者在电话里不能说的话,在这封信里我决定写下来让您们听听我的真心话。

春去秋来,岁月如梭,转眼间曾经在你们保护下的小孩现在已经成长为可以独当一面的男子汉了。当然这其中也少不了您们的教育和引导,所以在这里我感谢你们养育了我,教会了做人的准则,使我无论身在何处都不会惧怕,努力去适应新的环境。

还记得我很小的时候,有时候犯了错误就会被训斥,当然避免不了体罚,那时的我真的特别想长大,因为长大了我就能自己做决定了,而你们也就打不过我了。呵!现在的我回想起来还会忍不住为当时那个幼稚,不明事理的我发笑。因为我理解了父母当时的心情,打在儿身痛在父母心中,而你们这样做的目的无非是希望儿子不要误入歧途,希望儿将来可以更好的生活,毕竟没有哪个父母不望子成龙,望女成凤,所以,儿子在这里向你们保证不会辜负你们的心意和希望!

俗话说岁月最是无情,它不会因为某个人而停留,它会带走一切你所珍视的东西或伤心或不舍……’

记得去年的十一假期,我回家,父亲去接我,在出站的时候我看到父亲在门口等我,而父亲那一头乌黑的头发却已银丝变多,占据了大半的江山。这是我才发现父亲老了,而到家后发现您的发丝之间也已经闪现了银色的发丝……

那时儿子的心情真的复杂,想想自己的任性,叛逆,自私,和您们的教育,引导,养育,我突然发现曾经的我是多么的可笑,多么的不孝,而你们为了我却在继续的奋斗着。所以,那时我就在心里暗暗地发誓我一定不会辜负你们的期望,一定要让你们过上更好的生活!我不会哭,因为你们说过男子汉大丈夫,要顶天立地,遇事沉着冷静,不能怂,不能哭!

现在的我迎来了我的大三生活,也开始学习了专业知识,虽然感觉现在的知识水平明显和以前的不在一个境界,学着有些吃力,但我不会放弃,因为世上没有不

在大二的时候你们和我谈过关于我将来想做什么,是继续往上努力一把,还是打算毕业后就工作,我当时的答案是不知道,你们则是希望我能努力一把去考研,也不知是谁和你们说的考研毕业后有什么好处,所以你们希望我去,可我对自己还是没什么信心虽然我感觉自己的数学还不错,可英语实在是很差,于是那次谈话在我没有回答的沉默中不了了之了。那么,现在儿子可以明确的告诉你们,我决定去考,不会放弃。因为我知道每个人的成长都不会是一帆风顺,我也理解了属于我的责任,所以我会尽一切努力去争取自己的未来,请你们放心。

怎么说呢,对于儿子感情的事你们一直管的很严尤其在高中时,但当我上了大学后,你们告诉我不会太干涉我的感情生活了,但还是希望我不要因此分心。因为我和别的学生不一样,我是农民的孩子,不富裕,什么也没有,想要就只能自己去争取,对此我理解,毕竟这么多年了,经历了不少事情,也知道你们担心的是什么。因此,这件事也请你们放心,儿子会妥善处理好的。

俗话说:“滴水之恩,当涌泉相报”更何况你们给了我无尽的关怀和爱,而作为中国人我平时不会太直白的表达,而千言万语汇聚成一句话就是:爸,妈我爱你们!

篇十六

亲爱的外婆,您好!

见字如面,唯望君安。

一别已是半年多了,但是上次您与我一起活馅擀皮儿的场景却让我记忆犹新,也许是您银丝里少有的黑发让我觉得这年越过越有盼头,让我知道这半年一次的大家庭聚会是多么的有意义。今天晚上的月儿和那天的一样弯弯的,您会不会也想着我,我亲爱的外婆。

从我记事开始我就想写信给您了,那时候父母在外打工,怕照顾不好我和弟弟,就把我们留在了您这个农村老人的身边,父母一月一封的家信也像一艘艘小船,总能准时停靠在山沟沟这头的您家。那时候,想给您写的是感谢信,我知道您是个生活仔细节俭的人,能省一度电,不多开一盏灯,可是我和弟弟已经上学了,开始识字读书,您卖了一只养了很久下了很久鸭蛋的大白鸭,我知道,我可能因此以后吃不到好吃的腌鸭蛋了,但您在家边的小山坡上垦了一亩地,让我和弟弟吃上了地瓜,冬日里的地瓜格外甜,甜到忘记了我和弟弟是留守儿童的忧伤,甜到家里取暖不是很好但是也让我们十分温暖。所以我在您生日的那天偷偷蒸了一个白面馍馍,插上一根上香时用的蜡烛,大声的读出了我的感激。

从没想过,我会成为让您骄傲的存在。您是十里八村最能干的人之一,下地薅苗、种地您都不用我外公帮忙。当时我刚上一年级,不喜欢读书,就爱和小伙伴们一起玩,这可急坏了您,您一个人照顾家里,也不知道怎么管教我才能让我自省,后来我突然感冒了,您每天都接送我上学,还和老师询问我的情况,我觉得您太不容易了,就开始努力学习。停电了点蜡也要完成作业是您教给我的。

后来我学习越来越好,还去市里参加比赛,那时候,我和父母生活了一个月,可能他们商量以后觉得在市里能接受更好的教育吧,于是我就和父母回到了城里。开始学英语是不习惯的,遇到人就打招呼是不习惯的,那时候我才发现这和一到晚上就想开始抓蛐蛐的我完全不一样。城乡差别如此之大,我越来越想您,想偷偷的跑回家,和您一起扒苞米、抓蛐蛐听乐儿。我开始想您,城里的一切新鲜都不是属于我的,但是乡下的那只老母鸡我已经“觊觎”已久,准备下次考了全班第一的时候让您炖汤给我喝。后来放寒假了,我迫不及待的回到您身边,我回去的第一天您就把鸡炖了,虽然,我在城里没考第一名,虽然,那是家里最肥的一只鸡,但是在您心里,我就是最棒的吧。

不知什么时候,您越来越老了,也许是那次突如其来的大病才能让我感觉到您老了,病好了以后的您不爱讲话了,总是自己一坐就是一整天,望着窗外,直出神。想您大半辈子,操劳了两代人,如今,也该歇歇了。

上了高中,学习节奏越来越快。几乎过年都不能回去看您一次,那时候特别想给您写封问候信,毕竟已经年岁大了,除了精气神,您还真的要时刻注意保暖。我不能及时回去孝敬您,您可别怪我不孝。后来到了大学,自己一个人在外,真是特别想家,想小时候的一切,想我们在一起时,您虽然文化不高,却用仅有的知识教会我乘法口诀和尊重,教会我唐诗和诚实。越忙的时候,我就越是想您。

有句歌词说:“暮冬时烤雪,迟夏写长信”,而今已近中秋佳节,月亮也已由阙转圆,愿我们也快些团聚。

篇十七

“孩子,我要求你读书用功,不是因为我要求你跟别人比成绩,而是因为,我希望你将来会拥有选择的权利,选择有意义、有时间的工作,而不是被迫谋生。”这是龙应台写给儿子安德烈的家书;“我想时时刻刻,随处给你做个警钟,做面‘忠实的镜子’,不论在做人方面,在生活细节方面,在艺术修养方面,在演奏姿态方面。”这是傅雷的家书;“夫君子之行,静以修身,俭以养德,非淡泊无以明志,非宁静无以致远”这是诸葛亮的家书;“愿你一生健康平安。”大概这就是你我的家书。

从前马车很慢,路途很远,鸿雁传书,望穿秋水。那封家书跨越千里,从游子的笔下传达给家中至亲的心中,从读信到读人,从读文字到读心灵,从读此心到读彼心,沁人心脾的墨香如同被赋予了别样的温暖,柔情的词语好像冬日里的暖阳。字里行间里的呵护与关怀,让原本单薄的纸张也有了些许温度。

致母亲:你在哪里,家就在哪里

是谁来自山川湖海,却囿于昼夜、厨房与爱。童话里的仙女脱下羽衣,变成了母亲。有时会突然忘了,你也曾是个像我一样的小女孩。脱下修身的粉色连衣裙,换上宽松的耐脏套装;剪去了优美的波浪卷发,留起了利落的精致短发;收起了追求远方的理想,改成了操劳琐碎的家事。由女孩儿变成母亲,忽然之间,你具备了无尽的能量。娇弱变成了勇敢,任性变成了担当。你一个人送我来到千里之外的大学,一路上,最重的行李永远都在你的身上。硕大的包袱,瘦弱的你,像极了电影里的诙谐画面。舟车劳顿之后,在这个陌生的城市里走了很多弯路却还未到达目的地,气急败坏的我责备你的“愚笨”,你像个做错事情的孩子,低头不语。然而我却忘了,你也是第一次来到这里。

今年暑假陪你去医院检查,诊疗结果是更年期提前。在这个夏天,你告别了大半辈子理所当然的女人的身份。回家的车上,你依偎着我,就像多年前在外面受了委屈跑回家赖在你怀里的我那样,那个时候,你于我,是整片天,这个时候,轮到我为你撑起这片天。那个我曾经以为无所不能的女人,终究躲不过岁月的年轮。但是别怕,以后我来保护你。

致父亲:你给予我无声的力量

写到这里,思考良久,却无从下笔。你和很多父亲相同,沉默,威严。你又和很多父亲不同,遥远,陌生。于朱自清而言,父亲是“他肥胖的身子向左微倾”的背影,于我而言,父亲是长年在外工作以补贴家用的角色。记忆里能和你联系在一起的画面就是每年春节前夕你端坐在客厅等待我跟你汇报一年的学习成绩。高考那年,你难得请假回家。步入考场的前一天晚上,我果然紧张到失眠了,在床上辗转反侧。你听见我的动静,起身出门,直到凌晨四点才回家。直到很久之后我才明白,那时的你以为是你睡觉的呼噜声打扰了我的睡意。那个深夜,在空无一人的街头,星星点点的灯火记录了一位寂寞英雄的身影。

当下行走在中国梦的时代里,每个人都习惯了快节奏的生活方式和碎片化的交流方式,却忘了最传统的问候方式。书信里的一句一词,是多少深思熟虑的斟酌。曾经,家书抵万金,是烽火中安稳生命的慰藉,家书是携着体温的字纸,写满探询与关切、烦忧和喜乐。

借我执笔一场,好把家书排成行。


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